さて、そろそろ目醒めますか。


by m051643g
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禁じ手は禁じ手。

こちら側としては、「全否定、か」と思ってしまうんだけどね。

彼女は言った。


違う。そういうつもりじゃない。
あなたたちと過ごした日々の積み重ねを、楽しかった時間を、あなたたちがいてくれたというその存在を、全否定なんてできるわけがないじゃない。


全否定したいのは、紛れもなく「自分自身」他ならない。

だけど、「自分自身」を否定すると自分と関わったひとまで否定することになるのか。

もう禁じ手なんだな。


ここに告白する。
苦さに苦しむ「自分自身」を全否定したいと何度も思った。
今も思わないわけじゃない。
そして、これからもきっと思ってしまうだろう。

だけど、今、あたしを留める抑止力は、苦さをもたらした関係性を含めて、紛れもなく、そこにいてくれる「あなた」しかいないのだから。

誰ひとりいなくならないで。




そして、僕は祈った。
神様、僕に大切なひとたちをくださってありがとう。
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by m051643g | 2007-07-31 21:10

雪がちらつく。

怖いと思ったよ。
……それにやっぱり親の顔がちらついて、ダメだろうなって思った。

彼は言った。

親の顔がちらつくんなら、まだ幸せだよ。
あたしなんか誰の顔もちらつかないだろうな。

あたしは答えた。


今、逆に思えば、その瞬間にあたしの顔がちらついてくれるようなひとなんているのかな。




外は雪。
ちらつくのは雪だけでいい。
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by m051643g | 2007-07-30 22:07

キョウハク。

一体、何が「キョウハク」だったのだろうかとずっと考えている。
このエントリを書くことさえも「キョウハク」にあたるのかもしれない、とわかっていながら。


「脅迫/強迫」は何だったのか。
あたしの存在そのものか。
だって、あれが、「あたし」だもの。


覚えていないことが、きっと多すぎる。
無意識に、無配慮により傷を抉ったことを知った時点から。

「キョウハク」だと言われようと、あたしの贖罪の方法はそういうことしか思い付かなかったんだ。


それでも、あのときと気持ちは変わっていない。
あたしは生きる。そして、死ぬ。
ひとりじゃない。


何度も同じことを伝えたい。
それが、それすらも、もう「キョウハク」なのか……。
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by m051643g | 2007-07-23 21:08

狂人、とは。

あたしのバイブルに「狂いたいと願って狂えるものでもないだろうし」といった感じの台詞があった。


ずっと同じ疑問を考えている。
もう11年。
早熟な12歳の少年の年齢を10以上越えてなお、同じことを。

「だけど、狂いたいと願って、狂ったのかもしれない。ここから、逃げたい、と」


さてはて、「狂いたい」と願って、狂った者は本当の「狂人」と言えるのか?
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by m051643g | 2007-07-13 19:08

幸福な病。

思えば、全部、とまではいかないにしろ、多くのことは自分の望んだ通りになった。

これは、幸福な病なんだ。
この状況を選んだのは誰に言われるまでもなく、自分。


バイブルの(自分の、じゃないが)冒頭部分の長文を読んでいると、安心する。
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by m051643g | 2007-07-12 02:20 | moblog

アメ、アメ、アラシ。

一昨日から、昨日にかけての、雨というか大雨というか、ところにより嵐?みたいなのは結構すごかった。

まぁ、渇水の危険域に入ってる松山、これが恵みの雨となればいいんですが。
嵐→恵みの雨、恵みの雨=嵐、ってのも何か変な話。


ま、もうすぐまた東京に帰る(逃げる)けどねw
今回は、一応かなりの真剣度で帰らなければならないわけですが、全く勉強できていないという罠(限りなく「してない」に等しいorz)。
しかし、前回2週間いて、それでも結構ばたばたして、今回は1週間で、大丈夫なのか。。。
前回、やり残したことはできるのか。。。




どうでもいいけど、昨日目が覚めたら、


 私は「真実」を知らない。

 私は、悲しい。
 ただ、それが悲しい。

 この2文こそが本当に悲しい。



とかいう文章が頭の中にふっと浮かんできて、「何の冒頭だったかなー?」とか思ったけれど、いや、結局、何の冒頭でもないよ。
「YESTERDAY」現象かとか思ったけど(おこがましいorz)。
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by m051643g | 2007-07-03 14:37